Déjà Flavie… Un point important… ne vous réjouissez pas trop vite mais…Vous n'auriez pas dû être …aussi physiquement irréprochable.

C'est vrai….Avec votre petite bouille de pensionnaire du couvent des Oiseaux et votre bouche couleur grenadine, bah, vous êtes OBLIGEE d'être … sympa.  Vous ne pouvez pas vous payer le luxe d'avoir un caractère de … mouise! Exemple: si demain Christine Bravo, avec qui vous avez bossé sur Frou-frou, pique une gueulante parce qu'il n'y a pas de verre d'eau -ou d'autre chose- sur le plateau! Et bien ça n' étonnera personne! Alors que vous, avec votre petite gueule d'amour, si vous osez réclamer un ventilo en pleine canicule, vous passerez tout de suite pour une emmerdeuse.

D'où  les " Oh la Flav'…elle a la grosse tête…" Si au moins vous étiez célibataire, les mecs vous pardonneraient mais même pas.



D'ailleurs, Flavie, ne le prenez pas mal mais Vous n'auriez pas dû épouser Benjamin Castaldi. Non… Il est charmant Jean-Pierre Junior mais franchement, un mari qui est suffisamment boulet pour réussir à se faire embaucher dans la même boîte que sa femme juste parce qu'il a les boules qu'elle se fasse draguer par Vincent Lagaf!  C'est carrément pénible! Surtout que maintenant, il doit s'en bouffer les doigts d'avoir quitté M6. Ah oui pépère… ça aurait été sympa de bouffer à la cantine avec Mélissa Theuriau!



Bref, finalement, vous voilà enfin réunis. Ce qui nous évite 40 couvertures d'Ici Pourri et c'est mieux pour tout le monde.



Flavie, en me plongeant dans votre doc, j'ai réalisé que dans votre parcours, il y a pas mal de choses que vous n'auriez pas dû présenter. Par exemple: en 1999: vous avez pris la tête d' une émission sur M6, qui a longtemps laissé planer le doute sur votre identité sexuelle… Ca s'appelait Unisexe.

Je sais… Vous allez encore ronchonner, mais faut pas vous étonner après qu'on n'arrête pas de vous photographier en maillot de bain sur la plage. C'est comme pour Amanda Lear, c'est pas du voyeurisme, c'est de l'investigation. On vé-ri-fie….



Et puisque qu'on parle de maillot de bain, c'est quoi cette manie d'aller tourner Saga au soleil??? Cet été, vous aviez posé vos valises au Mexique et là vous n'auriez pas dû vous exposer au soleil aussi  vite.

En tant que peau mate, vous ne pouvez pas vous imaginer à quel point j'ai souffert en vous découvrant rouge superman, luisante de Monoï sous 40 degré sous les projecteurs!!! On aurait dit que vous vous étiez fait bouffer par le Chikungunya!

Jeune fille, au cas où vous ne l'auriez pas remarqué : Vous êtes blonde! Faut arrêter de croire que vous avez la teint de  Karine Lemarchand. Vous, tout comme Julie, c'est écran total pendant trois semaines!



Bref, Revenons à des thèmes plus profonds. Vous n'auriez pas dû accepter ….Nice People (…) Voilà…Je développe pas, c'est cruel.



Enfin, si on peut être sérieuses deux secondes. Après tout Jean-Marc, on est entre pipelettes. Vous avez eu raison d'accepter Vis ma vie.  Déjà parce que, quand on lit des interviews de vous, et que vous ne cessez de répéter à quel point vous vous sentez paumée dans ce milieu pourri, eh bien, je trouve ça assez logique de vous retrouver dans une émission qui mélange l'existence des autres. Finalement, dans quelques années, vous allez peut-être finir par l'ouvrir votre crêperie en Bretagne "Chez Flavie" dont vous rêvez depuis tant d'année. Moi en tout cas, je vous laisserai un pourboire…