07/09/2011 10:32

Chuck Norris au casting de "The Expandables 2" ?

Selon Deadline, le casting du deuxième volet de "The Expandables" se peaufine. Sylvester Stallone, Arnold Schwarzenegger et Bruce Willis reviennent pour ce second volet. 

Arnold Schwarzenegger et Bruce Willis auraient négocié pour être plus présents dans le film et avoir de bons rôles. 

Autres acteurs au générique: Jason Statham, Mickey Rourke, Terry Crews, Dolph Lundgren, Jet Li ou encore Jean-Claude Van Damme. Des rumeurs parlent même de Chuck Norris. 

Ce film suivra les "expendables" qui souhaitent venger la mort de Tool sauvagement assassiné au cours d'une mission. Fiona, sa fille, cherche également à se venger. Mais les choses vont se compliquer alors qu'elle est capturée par un dictateur tentant de détruire un mouvement de résistance. Barney et son équipe vont tout faire pour la sauver.

Le tournage aura lieu en octobre, sous la direction du réalisateur, Simon West. 

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Vos réactions

Portrait de levraithek
7/septembre/2011 - 17h19
mikaa82 a écrit :
j en suis pas si sur parce que le premier a été plutot apprecier dans l ensemble du public meme par moi . quand on regarde un peu partout sur le net les notes qu il a recu et bien c est pas si mal pour un film pur bourrin action alors certe on trouvera des critiques assassine sur certain blog par des critiques de cinema par exemple mais quand on regarde dans l ensemble les votes de spectateur comme sur le site imdb il a 6,6/10 pour environ 100 000 spectateurs votants ce qui est une bo)nne moyenne . meme sur allocine il a 3,3/5 bref tout ca pour dire que moi je suis meme sur qu il fera plus aux box office que le premier parce que le premier moi je m attendais a une daube et en fin de compte c est un bon film d action avec certe un scenario inexistant mais la dans ce film on s en fout

c'est bien résumé et je partage cette avis , j'irai le voir

Portrait de Archibald75
7/septembre/2011 - 15h44

Avec autant d'acteurs m*rdiques à l'affiche, ça ne pourra être qu'un film de chiottes

Portrait de garlaban
7/septembre/2011 - 11h47

Ca lui fera un navet de plus dans sa bio.

Portrait de 555 chevaux
555 chevaux (non vérifié)
7/septembre/2011 - 11h21

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"Rien ne sert de courir, Chuck Norris te rattrappera quand-même."
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Quand Chuck Norris mange un oeuf a la coque, il trouve une suprise a l'intérieur.
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Fumer réduit vos chances d'être tué par Chuck Norris.
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La parole est d'argent, le silence est d'or. Et le poing de Chuck Norris est d'acier.
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C'est Chuck Norris qui a inventé la terre battue.
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Le monde diparaît puis renaît à chaque battement de paupière de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris écrit, les gens l'écoutent...
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Chuck Norris a déjà tué pit-bull en lui jetant sa baballe en mousse.
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Quand Chuck Norris voit son reflet dans un miroir, il porte plainte pour plagiat.
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Chuck Norris peut transformer un bulgare en yaourt.
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Petit, Chuck Norris partait à la guerre pendant ses colonies de vacances...
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G.I. Joe, c'est un peu le Chuck Norris des jouets
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Contrairement à Dieu, on ne tutoie pas Chuck Norris.
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Dans une galette des rois, la fève essaye toujours de trouver Chuck Norris.
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Quand il était petit, Chuck Norris avait déjà un poster de Chuck Norris dans sa chambre.
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Si Obi-wan Kenobi s'est laissé tuer par Dark Vador, c'est parce qu'il devait combattre Chuck Norris le lendemain.
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Le plus court moyen d'atteindre le coeur d'un homme, c'est le poing de Chuck Norris
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Nietszche a élaboré le concept du surhomme. Chuck Norris l'a appliqué.
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Judas n'aurait jamais osé trahir Chuck Norris.
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Autrefois le yéti existait, mais un jour il a jeté une boule de neige sur Chuck Norris.
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Galadriel n'a jamais rien offert à Chuck Norris. Pas besoin.
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Un jour Chuck Norris a eu un chat dans la gorge...on sait juste qu'il était roux.
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Chuck Norris n'a pas inventé l'eau chaude, elle devient naturellement chaude à son contact.
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Dieu avait interdit l'accès à l'arbre sacré car Chuck Norris avait pissé dessus.
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Le Soleil se lève le matin pour voir Chuck Norris se lever.
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Le jardin secret de Chuck Norris s'appelle la Zone 51
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Quand Chuck Norris en a marre de tuer des gens, il les bannit de l'univers.
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Chuck Norris ne croit pas aux extraterrestres : il est bien placé pour savoir qu'ils n'existent plus.
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Si Chuck Norris avait été un Gros Minet, il n'y aurait eu qu'un seul épisode avec Titi...
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Quand Chuck Norris est en concert, les rolling stones assurent la premiere partie.
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Quand Chuck Norris dit "dans ton cul"... vérifie.
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Chuck Norris a déjà esquivé la foudre.
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Pour Chuck Norris, l'éternité est trop courte
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New York loves Chuck Norris
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Quand Chuck Norris prend le TGV, c'est de vitesse.
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Quand Chuck Norris s'adresse à un chien, il préfère lui répondre.
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Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.
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Un jour Chuck Norris a éternué en regardant le ciel : ça explique les cratères sur la lune et les étoiles dans le ciel.
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Chuck Norris ne se fait pas appeler Jacky quand il fait du Tunning sur son pick-up.
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Si les Daft Punk portent un masque, c'est parce qu'ils doivent toujours 10€ à Chuck Norris.
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Chuck Norris est toujours en couleur, même sur une TV noir et blanc.
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Chuck Norris peut crocheter une serrure en utilisant deux de ses cheveux
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Quand Chuck Norris fait un drop au football, l'arbitre valide le but
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Chuck Norris a déjà rebouché un trou noir.
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l'expression "qui s'y frotte s'y pique" vient du fait que Chuck Norris ne se rase pas le dos
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Chuck Norris provoque des éclipses en pointant le soleil du doigt.
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Chuck Norris ne marche pas sur des oeufs. Il marche sur des poussins.
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Si Chuck Norris est impoli avec toi, tu t'excuses.
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Si Chuck Norris n'a jamais voulu être président des Etats-Unis, c'est qu'il a plus important à faire.
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Mourir de vieillesse c'est beau, mourir de Chuck Norris c'est aussi beau, mais c'est plus douloureux.
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Chuck Norris peut dire "Krisprolls" la bouche pleine, et sans en mettre partout.
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Quand Chuck Norris va au McDonald il a son propre menu : le Mc Norris
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Pour résoudre le réchauffement climatique, il suffirait de demander à Chuck Norris de repousser un peu le soleil.
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Quand Chuck Norris veut éteindre la lumière, il souffle sur le soleil.
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Chuck Norris tue même pendant la pub.
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Quand Chuck Norris se tape l'incruste, elle a très mal...
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Quand Chuck Norris vole au secours de quelqu'un, c'est qu'il a la flemme de marcher.
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La ville de Grenade a été bâtie sur ordre de Chuck Norris.
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C'est Chuck Norris qui fait pleurer les saules.
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Si on regarde bien, on peut voir très nettement Chuck Norris au centre de la Cène de Léonard de Vinci.
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Si la Statue de la Liberté était un homme, ce serait Chuck Norris.
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Chuck Norris n'a jamais appris. Sauf aux autres.
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Depuis que Chuck Norris a regardé Les Indestructibles, ils ont changé de nom.
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Chuck Norris peut non seulement lire l'avenir, mais il peut aussi l'écrire.
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C'est Chuck Norris qui change les piles de Goldorak.
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Rien ne sert de courir, Chuck Norris arrive toujours avant toi.
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A la maternelle, Hulk devait toujours donner son goûter à Chuck Norris.
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Chuck Norris a déja fait rire Vladimir Poutine.
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Quand Chuck Norris regarde Derrick, c'est Derrick qui s'endort.
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Le chien de Chuck Norris lance lui-même son bâton.
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Chuck Norris a déjà tué un sac de frappe.
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Quand on le frappe, Chuck Norris ne perd pas l'équilibre. Chuck Norris ne perd jamais rien.
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Quand Chuck Norris dit qu'il a d'autres chats à fouetter, il ne fait aucune métaphore.
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Chuck Norris peut refermer sa canette de bière.
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Quand tu gagnes à un jeu multijouer en ligne, dis-toi bien que c'est Chuck Norris qui a bien voulu te laisser gagner.
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L'enfer est un endroit sans film de Chuck Norris
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C'est Chuck Norris qui a peint le plafond de la chapelle sixtine, sans échelle.
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Si Chuck Norris appuie sur Del en pensant à quelqu'un, cette personne meurt instantanément.
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Lorsque Chuck Norris boit dans un verre, celui-ci prend immédiatement le nom de Saint Graal.
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Chuck Norris bat vraiment la mesure.
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Ce n'est pas Moïse qui changea l'eau en sang, c'est Chuck Norris qui se lavait les mains...
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Punk is dead... because Chuck Norris aime pas le Punk.
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Chuck Norris possède des yeux qui lancent des laser. Ceux de superman...
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Quand Chuck Norris mange un kinder, il y a une PS3 à l'intérieur.
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Si Chuck Norris devait emporter un objet sur une île déserte, ce serait une photo de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris te donne un coup de pouce, ça fait super mal.
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Le hasard, c'est Chuck Norris qui garde l'anonymat.
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Parfois, Chuck Norris tente d'imaginer ce qu'est la douleur.
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Chuck Norris n'a jamais commencé un labyrinthe par la fin.
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La première fois que Chuck Norris a appuyé sur un interrupteur, on est entré dans le siècle des lumières.
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Pour Chuck Norris tout innocent est un coupable qui s'ignore.
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Chuck Norris n'a que des gènes dominants.
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Si Chuck Norris te dit "tu es un homme mort", alors c'est vrai.
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Chuck Norris joue souvent au casse-tête chinois. Avec de vrais chinois.
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Les vagues ne mouillent jamais les pieds de Chuck Norris.
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L'album "Chuck" de Sum 41 est en réalité un hommage à Chuck Norris.
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la maladie n'a jamais frappé Chuck Norris, elle a bien trop peur des représailles
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Une oasis dans le Sahara? Chuck Norris qui s'est arreté pour pisser un coup lors de son petit footing.
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L'expression "ça sent le sapin" est issue d'une balade en forêt de Chuck Norris.
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Dans un jeu de rôle, Chuck Norris choisit toujours la classe Chuck Norris
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Il n'existe pas de dieux , juste des nuances de Chuck Norris.
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Si la Saint Chuck n'existe pas, c'est parce que c'est toujours Chuck Norris qui te fait ta fête, pas l'inverse.
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Chuck norris s'est deja assis sur un banc de poissons.
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Chuck Norris peut te faire plier les genoux dans l'autre sens.
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Chuck Norris ne trouve que des trèfles à 5 feuilles.
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Quand Chuck Norris fait la bombe, la piscine explose.
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Chuck Norris mange tous ses plats avec une cuillère à soupe. Rien n'est solide pour Chuck Norris.
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Seul Chuck Norris peut couper la parole a Bernardo
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Chuck Norris peut sortir de dehors!
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Quand Chuck Norris va à la piscine, personne ne pisse dans l'eau.
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L'âge de Chuck Norris se compte en années-lumière.
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Chuck Norris peut crever un ballon en mousse.
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Chuck Norris peut vivre sans parapluie à Londres
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Quand Chuck Norris est dans les tribunes de Roland Garros, Raphael Nadal déclare forfait.
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Les extraterrestres de "La Guerre des Mondes" n'avaient pas prévu Chuck Norris...
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Chuck Norris peut faire travailler Homer Simpson.
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La différence entre Chuck Norris et le loto, c'est qu'avec le loto on a une petite chance de gagner...
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Il y a eu "Alien", "Predator", "Aliens VS Predator", mais il n'y aura jamais de "Aliens & Predator versus Chuck Norris", car ce n'est pas le genre de Chuck d'opprimer les faibles dans un combat inégal.
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Chuck Norris peut arrêter le progrès. Définitivement.
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Chuck Norris fait de la soudure avec des silex.
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Chuck Norris arrive à visualiser la valeur d'une résistance, sans oscilloscope !
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Superman a dit à Loïs "je peux voler et aller très loin en un rien de temps". Chuck Norris lui a répondu "ça vaudrait mieux pour toi..."
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Quand Jésus était petit, il voulait devenir Chuck Norris.
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Même de loin, Chuck Norris est grand.
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Si Chuck Norris avait été à la place de Frodon, il aurait directement brisé l'Anneau avec ses dents.
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Chuck Norris n'a jamais eu besoin d'armure pour se faire appeler "Iron Man"...
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Chuck Norris comprend Brad Pitt dans Snatch
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Le monde se divise en deux catégories : ceux qui aiment Chuck Norris et les morts.
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Quand Chuck Norris fait un plat en plongeant, l'eau crie de douleur.
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Chuck Norris n'a aucune imagination. Il réalise.
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Quand Chuck Norris tape dans ses mains, on entend le tonnerre.
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Quand Chuck Norris joue à Fort Boyard, on ne retourne pas les clepsydres.
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Chuck Norris peut partir à la guerre avec un chargeur vide.
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Super Man à une vision à rayons X , mais Chuck Norris lui a une vision a résonnance magnétique...
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Quand Chuck Norris prend le 50/50, on retire 3 mauvaises réponses.
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Le terme "défaite" a été inventé pour les adversaires de Chuck Norris
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Chuck Norris était l'amant de Eve
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Quand Chuck Norris pique une tête à la piscine, il la ramène chez lui et l'encadre.
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Chuck Norris a fait perdre le sourire a Ronald McDonald
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Chuck Norris peut dire quelque chose sur MSN sans rajouter LOL à la fin de ses phrases...
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Quand on tape Chuck Norris sur Internet, il rend coup pour coup.
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Il y a toujours plus de deux barres de chocolat dans les pains au chocolat de Chuck Norris
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La mer rouge est la réserve de sang qu'a fait Chuck Norris pour la Croix Rouge.
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C'est Chuck Norris qui a roulé la pierre pour que Jésus puisse sortir de sa tombe
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Un jour Chuck Norris a faillit dire merci...mais il l'a pas dit.
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Chuck Norris peut tailler un crayon grace a une simple rotation de son pouce et son index
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Chuck Norris n'a pas besoin de numéro de sécurité sociale.
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Chuck Norris ne lance pas les dés. Les dés se jettent pour Chuck Norris.
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Chuck Norris n'a jamais froid. On ne refroidit pas Chuck Norris.
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Hulk est né dans un mouchoir de Chuck Norris
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"Mercurochrome le pansement des héros". Faux : on n'écorche pas Chuck Norris.
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Chuck Norris n'est jamais seul pour la Saint-Valentin.
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Quand Chuck Norris jure devant Dieu, Dieu se déplace vraiment.
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Quand Chuck Norris demande où quelque chose se trouve, et que tu lui réponds "DTC", la chose en question se retrouve rapidement dans le tien.
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Le meilleur des papas ? Chuck Norris.
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"Haribo c'est beau la vie... " les créateurs d'Haribo ne connaissaient pas Chuck Norris...
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Chuck Norris peut dire 'malgré que'.
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L'Ipod de Chuck Norris ne contient que des musiques légales.
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Chuck Norris est le seul à rapprocher le piano du tabouret
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Chuck Norris peut manger un croissant sans faire de miettes.
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Tout corps plongé dans l'eau par Chuck Norris est considéré comme perdu
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Chuck Norris n'ouvre pas les paquets de chips, il les éventre.

Portrait de Coccinelle626
7/septembre/2011 - 11h18

le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....

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